星期六星期天去了艾尚美上课。上课的体验是很好的。

    学校专门请了佩琪老师过来讲课。她第一节课是穿着一身红色的修身衣服，衣服的袖子周围还延伸出了红色的飘带一样的丝绸的感觉。她的脸上微笑很美，给我们每个人送了一朵玫瑰花。

    然后给我们讲九天离火运。九天离火运对中年女性的运气很好。三十岁至五十五岁，会变得很有财运。然后给我们讲了体态，形态，神态，生命状态的含义。然后给我们做了心理辅导，就是用一些语言，然后触动了我们潜意识的心弦，然后我们泪流满面，心里也轻松了很多。就连一个正在辅助上课的老师她是一个工作人员，她也在课堂上哭了起来。讲了自己的婚姻很难受的地方。她嫁的老公比自己小，然后说话是比较命令式，第一次和对老公买的琉璃玫瑰花表示出了嫌弃的语气。后面整整七年没有收到老公的礼物。后面就越过越郁闷，搞得心情很烦，天天讲他，后面进入了平台之后，学会了婚姻的技巧。老公最近给她送了神仙水。很惊喜。还有一个女神，她说出了她前夫出轨的事，让她心情很复杂的事。她胆子很大，嫁的老公比自己大十六岁。然后还是公务员，生了三个宝宝，而且把家庭照顾的井井有条，把老公也照顾的很好，衣服之类的都是熨烫的整整齐齐，而且还开店。她的打扮也是穿金戴银，非常的有气质。面相也是很有财运很有福运的那种女士。但是她前夫出轨了。这并不是说我嘲笑她或者什么。我只是非常的惊讶，内心自我暴露会那么快。我们才认识两天，我也是泪流满面。内心很强烈的情绪喷涌而出，流眼泪之后，我感觉我成长了很多。当然我不知道怎么描述这种感觉。

    就是想到了很多我很难受的事，很想讲出来，但是没有讲。就是我很幸运的获得了我家人给我的机会，我也想感恩她，但是我的内心没有感恩，我在谴责我的内心，我的情感和我的理智产生了分歧，后面的话，很难受。我想要成长，但是我驱动不了我的情绪，调动不了我的心力。所以好难受。

    更深一点的。我的一生，就中学比较闪闪发光，六年级就有男孩子写情书给我，但是我是一个钢铁直女，拒绝了，而且报告老师。后面导致写情书的男孩子在班里受到是排挤。我的内心是比较抱歉内疚的。但是我要快刀斩乱麻，所以也比较坚决。我也知道他肯定是以为我是什么很好的人，看到的是幻觉，又不是真实的我。第二个烦恼，我有喜欢的男孩子，他被别人表白了，他拒绝了那个女孩子，后面他在班级里过的很辛苦，班里的人天天在背后嘲笑他，在我眼里，我觉得他好难受。后面的话，就放下了喜欢，我觉得我们那个时候的喜欢，并没有什么情欲，只是像朋友一样的喜欢，只是他是一个异性而已。后面我就喜欢另一个男孩子了，他很好，不难接近，我还写了很多作文赞美他，还和他一起下棋，其实第一个我喜欢的男孩子我也和他下了棋，也一起玩过课间游戏。也写过作文，也很开心的看着他。

    后面到了八年级我不喜欢他们。为什么呢？因为我也不知道喜欢是什么，学业为重，也害怕我们会像有的书里面写的那样子，一堆有情人然后因为这些原因闹得不愉快。获得来自社会的谴责，一群冉冉生辉的天之骄子就此跌入泥潭，遭人唾弃，因为书里面的有情人都在做着离大谱的事，翘课，不好好学习，等各种各样的事，他们没有好结果，好结局，就算有要么也是男的是哪里来的二世祖。并没有看到一穷二白的两个人过的很幸福的故事，不管是成人也好，小孩也好，并没有好的故事模板我看到过。这让我很难受。而且喜欢一个人，闪闪发亮的自己就要成为闪闪发光的他的养分，并没有两个人都很强大同时过的美好的故事，就算有一模一样的模板给我走，我也可能未必会走，因为会觉得没有意思。而自己去经历亲生体会不敢。

    我没有胆量去输的一无所有，哪怕我本来就一无所有。害怕受到欺骗，伤害，害怕伤心流泪不快乐的自己。我一直都在逼着我自己成长，我越想要我变得优秀却没有那么优秀，我知道我的内心很痛苦，这种是无法和自己和解的苦。和他们不一样。但是也一样苦。

    有苦才能与各位平凡

    只能说佩琪老师她很牛。

    后面老师举了很多例子，有好几个人分享自己老公出轨的故事，后面她们变得脱胎换骨，涅槃重生的故事。她们会教我们如何去应对家庭难题。这让我很开心。

    其实我也有很让我难受的事。因为我的理智接受了让我难受的事，但是情绪去接受很难。

    第一件，我来自农村，读完了初中以后，其实大多数的女孩她们都是去打工，我的学习还不错。本来我也是要走这一条路的，但是姑姑建议我去上了中专。而我向往的是高中。向往大学，但是我的家庭并不足以有那么强大的金钱能力支撑我去完成我向往的事。我很难受。却又无可奈何。所以学了中专，护理，我学好了。顺利拿到了毕业证，我也努努力力在岗位上。但是我感觉不到快乐和动力，好像没有心力的感觉。老实说我对姑姑是很感谢的，感谢她给的机会，让我能够做好