人生的每次选择都是至关重要的，而有些人将人生挥霍了一空，将最为没有生命意义的轨迹演绎在我的面前，他不是别人，而是我的至亲——父亲。给了我生命，一定程度在养育着我，但却是给我痛苦的存在的繁杂体。

    这样的父亲实在让我受够了，以至于我变得极度自卑，不敢在公共场合里面去交流，那社交能力是如此的浅薄。在酒醉状态下，他成为一个恶魔，一个让人痛恶欲绝的恶人形象。我这样的身世让我已经没了对生活该有的勇气，甚至很多时候都在逃避着什么。逃避他人的眼光，对如此父亲的行径已经无法一一写尽，他将最为子女最深处的地方损害得不成样子。我痛恨着这样的家庭，感受到不过是那来自母亲与兄弟姐妹的关怀，父亲这个角色在我的世界里已成为可有可无的角色。他给了我生命，却成为我最为感到自卑感的引发者。我不敢在他人面前过多交谈，害怕碰到父亲酒醉失态的恶鬼形象，这应该是孩子内心最为深刻的表达。

    一种情绪是在环境下不断产生着变化的，而我对父亲的看法已渐而消沉，对事物没了兴致，甚至感觉自己与世界无关，这是一种危险的思绪，但好在这样的时段不是很长，因而又弥补回正的机会，但人生真的有这么多的机会吗？他自言是被生活所逼迫，将希望寄托于子女，但他的存在可能在一定程度给了子女以一些物质保障。但在人性上对子女的教益是浅微的，子女受到如此的伤害不可能不自卑，独自望着那遥空的天际，眼神没了生机，还要继续装成坚挺的样子，我显然被这种生活制服，没了活气，甚至散掉了生命还能够维持着的幸运感。

    一个家庭竟是如此的败落，母亲一人撑着这个生存的延续，而父亲的浑噩，已然是个彻头彻尾的混蛋了，我定然不走父亲这条黑暗，损害子女自尊心的毁灭之路。我想要的，是内心最为渴盼的那种。天伦之乐在任何时候都是最为宝贵的东西，即使时间不断流失，但它依然是心底最为信赖的避风港。他是那般堕落，整日里是烂醉如泥，发着那人见人躲的酒疯。这个家庭便在他的混浑下沉沦。生存已经不是我内心最为期待的，他的人生俨然是黯淡无光的，生命已经散掉了最为基本的灵性。

    不知道从哪个时候开始，我是这样的悲观，整日写成的皆是悲感的文字。在这样的文字里，我连人生的意义都寻获不到。他的人生轨迹定然是没有必要的路途，我没有对自我的人生有着很高的追求，希望自己能够一定程度成为孩子们心中的榜样，起着一些表率效益。但我内心是比较清楚的，自己那有时粗暴的脾气，很是不讨人喜欢。但改正的决心总该有的，不想重蹈覆辙，重新走父亲那黑暗的人生道路。找到属于自己，而非损害任何人的利益的路径。那是比较艰辛的，但我的信心总还在，依然在路上。

    事物从无到有、从有到无，从……到……的环节，是个繁杂的阶段性过程，而我最为在意的是那形成的重要内容里，我们该是怎样的形态去生存。许是最为缠绕心智的抉择，近乎是认知上散失基本的人性，他将挥霍掉了生命的真谛性的事物。我不想成为那样，我想成为自己要成为的那样。