堕落总在我的脑海里被人所牵扯出来，我可伶的姿态没有引起他人的注目，各自忙碌着，偶尔的缓解视觉疲劳的放松行为都没有，他们俨然成为所谓的机械化时代，可惜的是属于他们的，没有被锁解放。可悲成为我此时要谈的，而我又以怎样的姿态去对待，没有找寻可以值得信赖的答复。

    躺尸般整日混沌无神，脸上的神采都是勉强表露出来的。我的人生大抵是此种状态了，不会又有怎样的改变的机会。近乎是我的感化被有些人所认同，他们却是丧失理性的，我不堪与之成伍，三五成群、二三其道，我们不敢说教他人，更不敢教化了，起码要先管住自我的行为。头上的建筑很让人厌恶，灯也在摆弄着，刷白的漆墙，让我看来是多余的，内心的恶欲，失掉了上进心，对生活的形态是如此地脆弱，不堪去赞道什么。

    我想找到一处只有我一个人的空旷的原野里，去呐喊什么，我想，又不知道会呐喊什么。总想将那自我认为的淤积的情绪喊出来，让自己享受着此后的愉悦，那来之不易的释然。但总碍于各种因素没能成实。有时候被无奈所制服，没有多少心力去维持什么。经营住的心绪我想不出其能够坚守多久，但还在努力去争取与实现。

    恍然间，已经是俩个年头的末尾，我的此后道路怎样去走，该是碌碌无为，东碰下，西倚一下，我消失在一些友人的视线里，摸索着自我的选择，可能连自我的质疑当初的一次一次的抉择，茫然与惶恐，无尽的杂乱情绪被毫无稳絮的安排一起，让我仅是胆怯，又是努力着避开。

    一日之计在于晨，早上的记忆是最为重要的，而我曾经所谓的沉淀，显然已经成为过往云烟，不见一丝一缕的遗迹，我赶忙选择暂缓，便是放弃那自我意识里所谓的写作。我的晨间都是呼呼大睡，没有一丝作为，而到了午间又回到极度地懊恼的初点。到底是我的人生轨迹出现的致命性地问题，还是人生在我的手里挥霍无度的苦果。我给不出一个满意的答复，便只能选择妥协，释然间的抉择。

    背负着太多的无所谓，只为着那体面的选择。我的处境是极具挑战性的，亦最为可悲的况景。景致是那么的凄淡，泛不起怎样的波澜。该以如何的人生形态去面对一些所谓的事物苦感，事物不受我们的摆弄，在情绪的波动下，我的内心是那么地低沉，不清楚其发生如此的缘故，但它却是实在性地发生着。

    我的感知受着无数的因素所扰乱，不被时间所证实，其繁杂，又是那般地纷杂，我们都是极度去厌弃的。人生所要经历的坎坷，是不受任何人的意志所影响，而是一种现象的体现，一份淋漓尽致地体验。一些感受是发自肺腑的，但更多的是人的无奈之举。

    感知性的事物是客观性的，那么其塑造是很低的，不怎么受个人意志所扰乱。思绪飘远，散不尽的情致，我的幻想在这段时间里溃散，不见其影迹。如梦如幻，我彻底陷入慌乱，不敢去伸张，独怆然，绽放的花儿将见其影子……