身体剧烈不适，当年的绿军的灵魂便是在这样的痛苦里“妥协”的，好去“清理”，再上演次王者归来。而我现在正陷入这样的境地，不过不可能有机会去上演什么剧本。对于新的一天，我们只能硬着头皮去面对，而不是畏畏缩缩，犹豫不决。这定然不是我们的表现，也不被我们所认可的行为。

    当有缓解的意味时，却是轻微的，稍纵即逝间罢。一阵，过一阵的疼意，让我无法聚集神气，可能连自己都无法拿恰到好处的修饰词汇来。准备翻下书，看看里面的内容是些什么趣味的事物，而正要认真一读时，剧烈的疼痛袭来，让我有些措手不及，便只好在无奈间忍住疼意。

    人身体上的疼痛是会贯彻到几乎所有的面，我发觉人的思绪会被疼意所增强。免不了的是对景象的目光转移，只是没起怎样的效果。有时便是如此，不会因为某个主观臆断而发生着趋向化的、适从内心的变化。对于这疼觉，我还在绷紧状态，让自己处在那算是理智一些的状态里，而不是被疼痛所折磨，消磨去了心智，我的忍耐还在延续着。

    心神无法聚集一处，变得有些麻乱，书本里的文字言语无法进入眼帘，是我的眼光过高，还是另有其因，我无法知晓，才知道现在的自己是正处于一种煎熬，一种必然经历的疼意下渡过去。消息还在散发着，手机里的群聊里正热火朝天，我却无心暇顾。群人的话题正陷娓娓道来中，以那八卦奇闻通过充斥着高级感的语言进行交头接耳中。而这些种种现在是不属于我的，我全部的身心暂时被疼意所湮没，那些热闹暂时还无法与我融汇，我与现在的孤独与纠结混杂体相伴着，很不如意。

    轻步缓行，踏在这条小径上，又是日光强烈的一天，我便得在赶去打印资料，只是需小心，毕竟自己正处于前所未有的疼意，这是发自全身心的感觉。让我变得慌乱当中带着匆忙。我的急促表现并没有引起路人的视线，他人各自忙碌那“忙海”里，我想“溪、流、河”都不能拿来用在人群的状态里。

    只发觉自己是比较松闲的，即使得去应付不久后的考试，但从人群的眼里看到，我是这般悠闲，悠哉悠哉地转游在各个角落里。我的不安之源是在身心不适，让全身感到一阵的疼意，引发出的一系列思绪烦乱。

    坐立不住，挺住腹部，疼意还存余崛发的可能性。但是细微的，我内心在须臾间感到些微的欣慰，欣慰着能够可以睡迟些，却不想自己的身体已被那诱惑所击溃。独处的妙处在于能够独断独行，而不用太在意他人眼光。若是成了，那么便会成为果断、勇敢的称颂，而要是败了，那么便会成为急躁、莽撞的贬称。现实便是这样，这样的现实化。

    我的微变不会引起过多的瞩目，但微变是重要的，对我而言。在一条可能他人不同意的径道里，会被黯淡与凄烈所袭没。孤独的道路里，唯一值得信赖的，便是最为本质的自我，去认识，去倾听。微变在不知不觉间溜进，但我始终还坚信这是坚持对了的事物。